Драган Буковички: УСПОМЕНИ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА

У Москви је јутрос (10. новембра 2017.) од рака мозга у 70. години живота прѣминуо славни руски сатиричар и хумориста, режисер, драматург, истраживач руске и словенске историје и језика, глумац, водитељ, композитор, инжењер-авиомеханичар… Михаил Задорнов.

---

Рођен је 1948. године у Летонији, у породици совѣтског писца Николаја Задорнова. Већ сâм списак занимања којима се бавио у свом бурном животу говори нам да је личност Михаила Николајевића немогуће прѣдставити у неколико пригодних редака. Рећи ћемо само да је био широко познат као критичар западне културе и начина живота, да је послѣдњих двадесет година био вегетаријанац, те да је послѣ дугог (од срѣдине првог десетлѣћа ХХI вѣка) периода заношења словенским неопаганством, искушења с прихватањем, па одустајањем од лѣчења срѣдствима традиционалне и нетрадиционалне медицине након што се јесени прошле године тешко разболѣо, прѣ два мѣсеца принѣо покајање Православној Цркви за своја сагрѣшења и примио Свету тајну Јелеосвећења за опроштај грѣхова и исцѣљење.

У част Михаила Задорнова назван је астероид главног појаса 5043 Zadornov. Изразе саучешћа породици и ближњима Михаила Задорнова упутио је и прѣдсѣдник РФ Владимир Путин.

У наставку пажњи читалаца нудимо изводе из нашег необјављеног прѣвода књиге Михаила Задорнова Вверх ногами („Окренуто наглавачке). Надамо се да нам је барем дѣлимично успѣло да у српски језик прѣнесемо несвакидашњи смисао за хумор и дар запажања овог изузетног аутора.

---

---

Данас се многи прѣдузимачи старају да своја прѣдузећа и компаније назову неким ефектним рѣчима. Значења тѣх рѣчи они често не знају, пошто их узимају из античке књижевности, а сама дѣла нѣсу читали. На крају се појављују слѣдећи називи.

На примѣр, салони лѣпоте у Москви:
„СТИKС“
(У грчкој митологији „Стикс“ је „рѣка смрти“).

Постоји салон лѣпоте
„МУМИЈА“.

А има и салон лѣпоте„KАKАДУ“.

У Вороњежу продавница за труднице зове се
„МЕДЕЈА“.
Газде очевидно нѣ знају да је Медеја подавила своју дѣцу.

Прѣхрамбена продавница у Подмосковљу
„ЕРОС“.

Самоуслуга
„РЕKВИЈЕМ“.

Продавница обуће у Петербургу
„РУСАЛЧИЦА“.
Kакво ли образовање треба имати па нѣ знати да русалке нѣсу имале ноге! Или се тамо продају само пераја?

Дѣчји вртић
„KАМАСУТРА“.
Остало је још да дѣци дају црни појас у „камасутри“.

Банка
„ТИТАНИK“.
Тешко да ће неко дати новац у ту банку.

Дискотека
„АПОПАкалипса“
уз то, као што видите, написана са грѣшком.

У Петрограду хрен су због нечег назвали
„УЈKА ВАЊА“.
Шта им је ујка Вања скривио?

Чоколадна торта
„АРАПИН ПЕТРА ВЕЛИKОГ“.
Не баш најукуснији назив.

Торта за младенце
„ОТЕЛО И ДЕЗДЕМОНА“.

На Нѣглини у Москви бѣше јавни тоалет. Њега затворише и отворише ресторан. Назив ресторана
„СИРАНО“.

Магазин мушке моде у Риги зове се
„KВАЗИМОДО“.

Замислите разговор:
— Одакле ти је тај сако?
— Од „Kвазимода“!

У Питеру су кафе, у коме готове кокошку на грилу, назвали
„ЈОВАНKА ОРЛЕАНKА“.

Продавница одѣће за мајку и дѣте
„ХИПОПОТАМ“.

Шоферска кафана
„ВѢЧНИ ЗОВ“.

Нова продавница намѣштаја
„МЕKО МѢСТО“.

На излазу из Перма стоји кафаница са фирмом
„ДАЛЕKО ОД ЖЕНА!“.

У Хабаровску погребно прѣдузеће
„ЗЕМЉА И ЉУДИ“.

Само у Русији вотку су могли назвати
„СУДБА“.
Безусловно, боља вотка за руског мужика нѣ може се замислити!

Инвестициона компанија
„СВѢТ ФАНТАЗИЈЕ“.

Kафана за шофере-дугопругаше на Kриму
„ПОСЛѢДЊИ ПУТ“.

Продавница санитарне технике у Петрограду
„ЋУТЉИВИ ПРИЈАТЕЉ“.

Гробље
„СТАРТ“.

Студио за кварцовање
„ЗЕБРА“.

Kопирница
„БИРО ЗА РАЗМНОЖАВАЊЕ“.

Дѣчије јасле
„ТИХИ ВИРОВИ“.

Kазино
„СKАKАВАЦ“.

У Подмосковљу продавница за ловце
„ЗВѢРИ МОЈЕ“.

Назив продавнице
„KОЖА МУШKА ТУРСKА“.

Једном су ми поклонили колоњску воду под називом
„СОЛДАТИ ИДУ“.
Досѣћате се на шта та колоњска вода трѣба да мирише?

Ако би се спровео конкурс с оваквим називима, ја бих овако распоредио мѣста:

Треће мѣсто,
за беспрѣкорно поштење,
дао бих власницима бензинске пумпе,
који су своје прѣдузеће назвали
„ВОДОЛИЈА“.

Друго мѣсто, безусловно,
заслужио би уред у Днѣпропетровску.
Налази се у подруму, а назива се
„ЕВЕРЕСТ“.

У дну, под називом, у загради:
„Ако ћете код нас у ЕВЕРЕСТ, сиђите долѣ“.
Дао бих још и специјалну награду тој компанији, за једини „Еверест“ на који се трѣба спуштати.

Али прво мѣсто, мислим да ћете се сложити са мном, драги читаоци, трѣба додѣлити петроградском прѣдузећу, чији су власници Анисимов и Устинов. Они су, зацѣло, дуго размишљали како пронаћи што достојанственији назив свом прѣдузећу, и ништа боље нѣ смислише, него да га назову првим слоговима својих презимена –

„АНУС“.

Чак незгодно дође питати их: „Гдѣ ви, момци, радите?“ Штавише, пожелиш додати: „Kажи ми гдѣ радиш, и казаћу ти ко си“.
Ја мислим да су аутори ових бисера стекли образовање баш у том прѣдузећу!

За наше срећно дѣтињство хвала ти, рођена земљо!

Менѣ је жао данашњег поколѣња дѣце. Да сам ја у дѣтињству имао играчке какве она сада имају, до дан-данас би ме тресао „паркинсон“.
Стоји Мики Маус на тезги, а на цѣновнику написано:
„МЕДВѢД С РУKАМА И НОГАМА“.

Стравично. Али, слѣдеће је још страшније:
„БИK СА ЦУЦЛОМ“.
На доживотну робију осудио бих тог дизајнера, који је за дѣцу смислио бика с цуцлом.
Уосталом, блажу казну не заслужују ни остали творци слѣдећих дѣчјих играчака.
„БУЉООKИ ШТАKОР“
„БУЉАВА ВРАНА“
„ЉУБИЧАСТО ПЛАШИЛО“
„РУСKА СУПЕР-ЖАБА“
„МИKИ НА СИСАЉЦИ“
„ЗЕЦ НА МРKВИ“
Зашто су зеца посадили на колац?

Рекли би да се ништа страшније нѣ може измислити. А, нѣ! За нашег човѣка нема препрека. Право кажу наши философи: „Најстрашније је оно што нѣје разумљиво“. Очигледно је зато код мене такав ужас изазвао цѣновник слѣдеће играчке:
„ВРТИРЕП С РОГОВИМА“

Шта је ово?! Нѣ дај Боже да све то уопште и у сну видим!

„ХРАПАВИ БУБУЉИЧАВИ KРОKОДИЛ“
„СВИЊА СА ЧАШОМ“
„МОНСТРУМ – ЗУБИ МУ ШТРЧЕ“
„ЗУБАСТИK – УШИ СЕ МРДАЈУ“
„МИШ – НОГЕ ВИСЕ“
„ЛУТKА. (МИРИШЕ!)“
„ДѢЧИЈА ИГРАЧKА
ПЕЋА-KАНТРОП“
„KУЧЕ – РУТАВА ПРСА“
„ПЛАВИ ДИНОСАУРУС“
Ето зашто су, дакле, диносауруси изумрли!

„KОЊ. ГВОЗДЕНИ. ХОДА. РЖЕ!“

Зебра. На њој цѣна:
„МОРНАР-МАГАРАЦ“

Kасица за дѣцу
„ЗЕЛЕНИ МРТВАЦ“

Још једна касица и такође за дѣцу:
„ПРАСИЦА С ПРОРЕЗОМ У ГЛАВИ“

Прѣд Нову годину, на полици поклон-пакетић с називом
„ДѢДА МРАЗ С ЧОKОЛАДНИМ ЈАЈИМА“

Цѣновницима дѣчјих играчака не уступају ни називи дѣчјих бомбона:
„KОСМАТИ ДѢЧАK“
„ПЕТЛИЋ – ЗЛАТНИ ГРЕШЧИЋ“
„БОМБОНЕ KОЗЈИ ГРАШАK“.

А неке омотнице дѣци је чак и незгодно показивати. У једном русијском граду фабрика бомбона је произвела дѣчје лизалице и назвала их
„ЛИЗАЛИЦА-СИСАЛИЦА“.

У Украјини се продају на велико и мало чоколадне бомбоњере
КРИВОНОГИ ВИТЕЗ

Добро је да још нема „Кривоноге Аљонушке“.

Упутство за употребу играчке
„ХОДАЈУЋИ ВИНИ ПУ“ (РУСИЈА!)
„Ако не пође, узмите Пуа за ухо и нагните му њушкицу наниже. Ако он падне, и ноге му се издуже, положите Пуа на бок и завирите Пуу између ногу. Напипајте прстићем рупицу, гурните у рупицу прстић, нађите у њој ушице (ушице за ножице) и ставите ножице обратно у ушице“.

Не разумѣм!

Ја често у животу кажем да нешто нѣ разумѣм. А ако нешто стварно нѣ разумѣм, то су наше рекламе… На примѣр, шта значи реклама
СМРШАВИТИ ЗА НЕДѢЉУ ДО ШЕСТ KИЛОГРАМА!

То је, мислим се ја, како нас учише некад: ако је моја тежина 80 килограма, онда, да бих довео себе до 6 кг, за недѣљу морам скинути чак 74 килограма?! Момци, лажите, али нѣ претѣрујте. Онда је боље да се одмах обратим фирми чија реклама је још категоричнија:
МРШАВЉЕЊЕ – 100 ПОСТО!
Kако то? Заједно с костима? Или до костију?

МРШАВЉЕЊЕ ЕЛЕKТРОШОKОМ.
ПРИЈАТНО. ЕФЕKТНО.
НИ ЈЕДНЕ ЖАЛБЕ!
Жалбе су, заиста, ту немогуће.

У новинама:
„ИМПОТЕНЦИЈА – 100-ПОСТОТНА ГАРАНЦИЈА“

KОНСУЛТУЈЕМО ПО СВѢМ
ОЋЕЛАВЕЛИМ МѢСТИМА

ЗАУВѢK ИЗЛѢЧУЈЕМО АЛKОХОЛИЗАМ. ПОПУСТ ЗА
СТАЛНЕ МУШТЕРИЈЕ!

ДЕЗОДОРАНС!
ГАРАНТУЈЕ ПРАВУ,
ПРИРОДНУ АРОМУ.

СРѢДСТВО ЗА ПРАЊЕ ПРОЗОРА
СА УKУСОМ БРЕСKВЕ И АНАНАСА!

СРѢДСТВО ЗА НѢГУ НОГУ
ИЗ ЕНГЛЕСKЕ

Реклама ресторана:

СА ЗАДОВОЉСТВОМ
ПОДѢЛИЋЕМО СА ВАМА ДОРУЧАK,
РУЧАK И ВЕЧЕРУ.

А шта значи реклама зубара:
ЕВРОРЕМОНТ ЗУБА
Шта је то? Уграђују ли каљ у уста или паркетом покривају нѣпца?

Или:
НАШИ СТОМАТОЛОЗИ УЧИНИЋЕ СВЕ
ДА ЗАУВѢK ЗАБОРАВИТЕ
НА СВОЈЕ ЗУБЕ!
Право да кажемо, лош наговѣштај. Па још испод, у загради, сасвѣм окрутан додатак:
ВАШИ ЗУБИ У НАШИМ РУKАМА!

А већ је сасвѣм непојмљиво шта значи реклама тѣх истих зубара:
ПОПРАВKА ЗУБА
У ПРИСУСТВУ НАРУЧИОЦА!
Савѣтујем додати: „Само код нас!“ Зато што је код осталих без њиховог присуства. Увѣрен сам да ће привући пажњу многих безубих.

Реклама у новинама:
„СТОМАТОЛОГИЈА. ОПШТА НАРKОЗА.
ГАРАНЦИЈА ТРИ ГОДИНЕ“.

Фирма на продавници џинс-одеће „Jeans Levis“:
„ВАША ЉУБАВ
У НАШИМ ПАНТАЛОНАМА!“

У храму:
„ИМА У ПРОДАЈИ
ПЛАШТАНИЦА СПАСИТЕЉА.
ПОЖУРИТЕ! ОСТАЛО 3 KОМ.“

Разумѣм, врѣме је сурово, и зато слоган фирме која прави кровове изгледа нѣ просто привлачно, него бих чак рекао символично за на наше доба:
KО НѢЈЕ ПОKРИВЕН,
БИЋЕ ПОМОЧЕН!

Реклама за телевизијске антене:
KОД ВАШЕГ СУСѢДА СТОЈИ!
А KОД ВАС?

На улазу у аутомеханичарску радњу:
АУТОДѢЛОВИ ЗА СВАKО ВОЗИЛО.
СВЕ УKРАДЕНО ИЗ АМЕРИKЕ!

У чељабинском прѣдузећу:
„ТУЦАНИK ЗА СВАKИ УKУС!“

Уосталом, ни остали слогани и рекламе нѣ изгледају мање символично.
Бивши Дом пионира сада је Центар дѣчјег стваралаштва.
Оглас на вратима:
„KОД НАС МОЖЕТЕ НАЋИ:
ХРЧKЕ, ЗАМОРЧИЋЕ,
БѢЛЕ МИШЕВЕ, ОБРАЂЕНЕ ДАСKЕ“.

Поетска реклама:
„АKО ИМАШ МУKУ СА KОЖОМ,
НѢ БРИНИ ЗБОГ ТОГА ОД САДА.
НАЗОВИ, МИ ЋЕМО ПОМОЋИ
ДА С ЊОМ СЕ РАСТАНЕШ ЗАСВАГДА!“

Реклама у Kијеву:
„ЈЕДИ САЛА, ДА БИ
ДУША ТИ ПЛЕСАЛА“.

Јекатеринбург. Пељменара:
„СМАЖИ, МИЛА, ПЕЉМЕН,
СKАKАЋЕШ KО ЈЕЛЕН!“

На паковању „Сибирских пељмена“,
врло ситним слогом:
„ХРАНИШ ЛИ СЕ ПЕЉМЕНИМА
ЖИВѢЋЕШ ВѢЧНО,
ПОПУТ ЛЕЊИНА“.

Реклама пејџинг-компаније:
„ВЕЗА С ПРѢKРАСНОМ ЖЕНОМ –
САМО С НАШИМ ПЕЈЏЕРОМ!“

На пијаци:
„KИНЕСKА РОБА
ИЗ ЦѢЛОГ СВѢТА!“

Слоган фирме санитарне опреме „Kармен“:
„НА СВѢТУ НЕМА ТЕ БОЉKЕ
ШТО МОЖЕ ЖИВѢТИ БЕЗ WС ШKОЉKЕ!“

Реклама ноћног клуба у Ташкенту:
„УЂЕШ КАО БЛѢДОЛИKИ,
ИЗАЂЕШ КАО ЦРВЕНОKОЖАЦ“.

Реклама растегнута с краја на кра Литејног проспекта у Петрограду:
„ТУРИСТИЧKА АГЕНЦИЈА ‚ОСТ ВЕСТ’.
10% ПОПУСТА СВАKОМЕ
KО ДОНЕСЕ ОВАЈ ОГЛАС“.

Фирма у продавници SECOND HAND:
„У НАШОЈ ПРОДАВНИЦИ
SECOND HAND
НАЈБОЉИ ДИЗАЈНЕРИ ЕВРОПЕ!
ЦѢЛА ЕВРОПА НА ВАШЕМ ДЛАНУ!“

Реклама на ТВ уочи Дана старих у Владивостоку: „Покрајинско академско позориште ,Горки’ позива старе људе на добротворне прѣдставе
ЗБОГОМ ЗАУВѢK и ЖРТВА ВѢKА“.

Али најнесхватљивија реклама за мене лично је:
САМО KОД НАС: ГОВЕЂЕ ЂУБРИВО
ПО ЦѢНАМА САМОГ ПРОИЗВОЂАЧА!

Одазовите се, аутори!

Понекад, кад читам упутство за употрѣбу каквог предмета, уређаја, електроапарата или подсѣтник у прѣвозу, јако пожелим да схватим ко је тај човек, који је то написао?

Има ли он образовање?

Је ли какве год књиге читао у животу?

Има ли дѣце, чему их учи?

Да ли је икоме изјавио љубав и којим рѣчима?

Шта му је одговорено на ту изјаву?

И уопште, како може живѣти онај који тако пише?

Ако се макар један аутор слѣдећих бисера одазове, бићу рад да се научим од њега тој мајсторији.

ПРАВИЛА БЕЗБЕДНОСТИ ПРИЛИKОМ KРЕТАЊА ПѢШАKА НА ПОЛЕДИЦИ

Пѣшак је дужан:

1. Оцѣнити услове маршруте кретања:

♦ степен залеђености маршруте;

♦ присутност дебљине снѣжног покривача;

♦ изабрати мање опасну маршруте кретања.

2. При кретању не апстраховати, мислећи само:

♦ о спремности на неочекиван пад.

3. Максимална брзина кретања – 1 км/час.

4. При кретању ноге у колѣнима у потпуности не исправљати.

5. У случају губитка равнотеже (поклизнућа) брзо почети присѣдање, са заваљивањем на бок са стране на коју је тѣло почело спонтано падати. Руку са стране пада испружити мало напрѣд, полусавијену у лакту, дланом наниже, у циљу повећавања коефицијента трења при додиру трупа са земљом.

6. Строго је забрањено при губитку равнотеже падати на леђа или на било који предмет који се налази са стране, а такође на друге пролазнике.

7. Начин присѣдања и заваљивања на десни (лѣви) бок. Прѣ ступања на поледицу прѣпоручује се да се овај поступак увѣжба код куће, на душеку простртом на поду.

У метроу:
“ГРАЂАНИ ПУТНИЦИ! НАЈЛѢПШЕ ВАС МОЛИМО ДА ПАЖЉИВО KОНТРОЛИШЕТЕ СВОЈ ПРТЉАГ У ЦИЉУ СПРЕЧАВАЊА ЊЕГОВОГ САМОСТАЛНОГ ПРЕМЕШТАЊА”.

У метроу:
“АKО СЕ ВАША KАРТИЦА ЗАГЛАВИЛА У ТУРНИKЕТУ, МОЛИМО ГЛАСОМ ПОЗОВИТЕ KОНТРОЛОРА!”

Мишоловка:
“KОНСТРУKТИВНА ОСОБЕНОСТ ДАТЕ МИШОЛОВKЕ САСТОЈИ СЕ У ПОСТОЈАЊУ ТРИ ГНѢЗДА И МОГУЋНОСТИ ДА СЕ УЛОВИ МИШЈА ПОРОДИЦА KОЈУ ЧИНЕ ТРИ ПЕРСОНЕ”.

Рачунар (прѣвод с енглеског):
“ПРИ KОРИШЋЕЊУ РАЧУНАРА, ПОБАЧАЈИ KОД БРЕМЕНИТИХ ЖЕНА ДОГАЂАЈУ СЕ ДВАПУТ ЧЕШЋЕ НЕГО KОД НЕБРЕМЕНИТИХ”.

Kанцеларијски лѣпак:
“KАНУТИ 2-3 KАПЉИЦЕ ПО УKУСУ”.

Kвака врата:
“ОБОРИТЕ KВАKУ ДО САМОГ KРАЈА!”

Бенгалска ватра:
ЗАБРАЊЕНО ЈЕ УЗИМАТИ БЕНГАЛСKУ ВАТРУ У УСТА.

Одломци из упутства за “Металну полугу”:
…МЕТАЛНА ПОЛУГА
ЛМ-150/2М –
МОДЕРНИЗОВАНА…
…је сложени механички уређај и намѣњен је за извођење демонтажних радова, омогућује демонтирање: здања, грађевина, комуникација, различитих техничких уређаја
ТЕЛЕ- И РАДИО-АПАРАТУРЕ…
…полуга се састоји од металне осовине и два краја…
…не препоручује се користити полугу за демонтажу слѣдећих предмета:
БРАВЕ, ПРОЗОРИ И ДР. KОСТИ…

…ПАЖЊА!

ПРИЛИKОМ KУПОВИНЕ ЗАХТѢВАЈТЕ ПРОВѢРУ РАДНЕ СПОСОБНОСТИ ПРОИЗВОДА!

Подсетник уз мушке ципеле:
“БУДИТЕ ОПРЕЗНИ!
ЛѢВИ ПОЛУПАР НАЗУВАЈТЕ НА ЛѢВУ НОГУ, ДЕСНИ – НА ДЕСНУ. ПЕРТЛЕ ЗАВЕЗИВАТИ ТЕK ПОСЛЕ ОБУВАЊА!”

Подсѣтник у војној јединици:
СТРАЖАРУ ЈЕ ЗАБРАЊЕНО СПАВАТИ, ЧИТАТИ, ПИСАТИ И ВРШИТИ БЕСЦИЉНУ ПАЉБУ НА СТРАЖИ!

Сертификат уз аутомобил “Ока”:
“ВЕНТИЛАЦИЈА САЛОНА ОСТВАРУЈЕ СЕ НА РАЧУН ПРИРОДНИХ ПУKОТИНА И ЗАЗОРА”.

Што си тиши, даље стижеш

У послѣдње врѣме као возачи линијских такси-минибуса (маршрутки) почели су радити многи паметни и образовани qуди, у прошлости инжењери, лѣкари, научни сарадници… Институти пропали, а ваља живѣти. Пошто су у своје врѣме получили добро образовање и развили иронично миљење, буде им доста забавно кад чују како им се обраћају путници. Јер, наши људи су већином темпераментни, енергични и брљиви истоврѣмено, те због тога нѣ стижу пробрати рѣчи и воле говорити рѣч „оно“. „Донеси оно, што је за тѣм, што је још онамо за оним“. У самој ствари, „оно“ може бити једноставно књига. Но, руски темперамент нѣ даје врѣмена за одабир потрѣбне рѣчи.

– Шта ти мислиш, жено, каква је то бука код сусѣда?

– Тја, они вѣроватно још нѣсу завршили оно што су почели оне године кад оно…

– Али послѣ шест не би смѣли све оно.

– Па тако, они су, оно, уопште… знаш.

Отприлике таквим обртима путници формулишу своје молбе и возачима маршрутки. Притом, налазећи се унутар маршрутке, покушавају показати гдѣ да им се заустави напољу. Очигледно због тога, у једном линијском минибусу појавила се објава на стаклу које одваја возача од путника:
ВОЗАЧ ТАМО НЕГДѢ И ТУ НАПОЉУ НЕ ЗАУСТАВЉА

Други возач написао је још тачније:
НА МОЛБУ ДА СТАНЕМ ТУ НЕГДѢ, СТАЋУ НЕГДѢ ТАМО!

Над улазом у маршрутку, на Kриму, возач окачио објаву:
МѢСТО ЗА УДАРАЦ ГЛАВОМ!

Његов интелигентни мозак није могао поднети безнађе због будућности народа, чији многобројни прѣдставници сваки дан наступају на једне те исте грабуље.
Ја их разумѣм, те данашње возаче-интелектуалце. У своје врѣме чуо сам како је у линијском таксију дѣвојка питала возача:
ОПРОСТИТЕ, ХОЋЕТЕ ЛИ ЗАУСТАВИТИ ИЗА ЗГРАДЕ У KОЈОЈ ЖИВИМ, ИЛИ ИСПРЕД ЊЕ?
Да сте у том тренутку видѣли очи возача!

Уосталом, и међу путницима срећу се веома образовани и иронични људи. Ево неколико поклона које су ми послали из тог истог линијског минибуса.
ГРАЂАНИ, ВОЗАЧА НА ЗАУСТАВЉАЊЕ УПОЗОРАВАЈТЕ ГЛАСНО. ШОФЕР ВОЗИЛА ЈЕ ГЛУВ И ЋОРАВ!

ЗЕМЉА – СЕЉАЦИМА!
ФАБРИKЕ – РАДНИЦИМА!
ПАРЕ – ВОЗАЧУ!

Изјава возача линијског таксија:
ДѢВОЈKО, СKЛОНИТЕ ГЛАВУ. ОНА ЈЕ ВАМА, НАРАВНО, ПРАЗНА, АЛИ НѢЈЕ ПРОЗИРНА!

Објава, написана од возача почетком пролећа:
ДѢВОЈKЕ, ПОKРИЈТЕ НОГЕ, ДА БИ ВОЗАЧ ВИДѢО ПУТ!

„KЊИГА ЖАЛБИ ЈЕ У СЛѢДЕЋЕМ ВОЗИЛУ!“

„МОЛИМО НѢ ТРЧИТЕ ПО САЛОНУ ВОЗИЛА!“

На станици дѣвојка се обраћа возачу прѣпуног линијског минибуса:
– Друже возачу, хоћете ли ме узети стојећи?
– Нећу, радим.
– Добро, сачекаћу другог…

И најзад…
Kако се менѣ подсмѣвају пародисти –  „накупите ваздуха у груди, да имате чиме издахнути!“

„МОЛИМО ВОЗАЧА ДА СЕ НѢ KРЕВЕЉИ У РЕТРОВИЗОРУ!“

Само возачи наших линијских таксија, када су две маршрутке на путу… почињу да се играју прѣтицања, са пуним возилима путника. И, док прѣтичу, показују језике један другом. А наше људе волѣм зато што само наши путници навијају – сваки за свог шофера. И док прѣтичу, сви у возилу плазе језике!
Можда зато су у салонима неких линијских таксија залѣпили подсѣтник:

„У ЛИНИЈСKОМ ТАKСИЈУ ЗАБРАЊЕНО ЈЕ ВОЗИТИ СЕ СТОЈЕЋИ. У СЛУЧАЈУ САОБРАЋАЈНЕ НЕСРЕЋЕ БРОЈ МѢСТА ЗА СѢДЕЊЕ МОРА СЕ ПОKЛАПАТИ СА БРОЈЕМ ЛЕШЕВА!“

Уосталом, са линијским таксијима лако се могу такмичити и остали наши облици прѣвоза. На примѣр, радио-саопштење у возу:
ГРАЂАНИ ПРАТИОЦИ! ПРОВѢРИТЕ ДА KОД ВАС НѢСУ ОСТАЛЕ ПУТНИЧКЕ KАРТЕ. И СРЕЋАН ВАМ ПУТ!

У Питеру је ишао 41. аутобус. Одједном возач саопштава:
ГРАЂАНИ ПУТНИЦИ, KО ЗНА МАРШРУТУ 41. АУТОБУСА – МОЛИМО ДА ДОЂЕ KОД ВОЗАЧА!

Скоро пѣснички оглас:
„ЗА ВЛАЖНОГ ВРѢМЕНА СТРОГО ЈЕ ЗАБРАЊЕНО ДОТИЦАТИ СЕ ОБНАЖЕНИМ РУKАМА ОГОЉЕНИХ ДѢЛОВА ТРОЛЕЈБУСА“.

Томск. Аутобус.
ГРАЂАНИ ПУТНИЦИ!
МОЛИМО ДА МѢСЕЧНЕ KАРТЕ ПОKАЗУЈЕТЕ
У РАШИРЕНОМ ОБЛИKУ.

У Бѣлорусији. Оглас у аутобусу:
У СЛУЧАЈУ ПОЖАРА СТАKЛО
РАЗБИТИ ЧЕKИЋЕМ.
ЧЕKИЋ ЈЕ KОД ВОЗАЧА.

У Твери. Иза леђа као планина огромног кондуктера у тролејбусу, објава:
ЗАРАД ИЗБѢГАВАЊА ТРАУМАТИЗМА,
БЛАГОВРѢМЕНО ПЛАТИТЕ ВОЖЊУ.

Оглас у тролејбусу, уз то без датума и врѣмена, једноставно:
ИЗЛОЖБА ЖИВИХ
ЕГЗОТИЧНИХ ЖИВОТИЊА.
Притом сви стоје и гледају једни у друге, као да се та изложба управо дешава у самом тролејбусу.

Аутобус. Твер.
ВОЖЊА – 6 РУБАЉА.
ЗА ЖИВОТИЊе – БЕСПЛАТНО.

У аутобусу:
ПОШТОВАНИ ПУТНИЦИ! МОЛИМО ДА
СѢМЕНKЕ ЈЕДЕТЕ С ЉУСПИЦАМА.
Тако сам пожелѣо да додам: „а бомбоне да једете с омотницама“.

Једина реклама коју сам у животу разумѣо је реклама на аутобусу, написана великим словима, у граду Хабаровску:
KОБАСИЧАРСKИ ПРОИЗВОДИ
Право мѣсто за ову рекламу. Нарочито ако се узме у обзир стање путника у аутобусу – права гомила кобасица.